HORS DE L'EAU
Tout ce qui rend les sorties plongées encore plus attrayantes:
l'apéro, les p'tites bouffes, l'ambiance.....
si vous voulez rajouter vos idées, c'est ici que ça se passe !
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Vous êtes un(e) vrai(e) plongeur(se) si .............
AU BUREAU
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous faites une bascule arrière à chaque fois que votre correspondant vous dit Allo
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous ne prenez pas de rendez vous le lundi matin pour allonger le temps de désaturation
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si la pause café devient une annexe du café de la marine
Vous êtes un vrai plongeur si, votre secrétaire sur les genoux, en voyant surgir votre femme vous vous écriez "MAY-DAY, MAY-DAY" ou bien "la voie d'eau est stoppée, arrête de pomper, moussaillon !"
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si "plonger dans les dossiers" veut dire pour vous, bouquiner le dernier Subaqua, Apnéa, plongeur international ou océan.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si votre tuba coincé dans la chaussette dépasse du pantalon (consulter immédiatement un médecin... fédéral)
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous vous servez de cette excuse pour buller au bureau.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous jetez un coup d'oeil à votre poignet pour y lire l'heure et que vous découvrez que vous avez ramassé ce matin sur votre table de chevet votre ordi de plongée à la place de votre montre... puis, lorsque vous voulez noter un rendez-vous dans votre agenda, vous vous surprenez à chercher le mois de janvier dans votre carnet de plongée!
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque le soir avant de quitter votre boulot(ou les cours), vous mettez vos bras en croix, pour fin d'exercice.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous crachez dans les verres de vos lunettes avant de vous les mettre sur le nez.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous avez un seau d'eau de mer dans le tiroir du bureau pour rincer vos lunettes (forcément, à force de cracher sur vos lunettes)
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, (très) myope, vous comparez votre vision non-corrigée à une vision subaquatique sans masque.
SUR LE MICRO
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous vous mouillez les doigts pour faire
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si à la question : "t'as quoi comme ordinateur ? "vous répondez Uwatec, Suunto, ou Beuchat...
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) En lançant votre économiseur d'écran avec des beau poissons qui circulent de droite à gauche et de gauche à droite, on oublie son travail, et on se bouche le nez pour faire un séance d'apnée
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous retenez votre respiration en regardant vos profils de plongée sur votre ordinateur.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si, concierge d'immeuble de votre état, vous êtes plus souvent au palier que sur le palier.
SUR & SOUS L'EAU
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous ne pouvez pas vous empêcher de voir le bateau qui passe devant vous comme épave à 30m de fond...
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous achetez un calendrier de l'avent pour votre première sortie mer de la saison.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre âme se brise chaque fois que vous devez vous séparer de vous-même en quittant les profondeurs océanes...
Vous êtes un vrai plongeur si dès qu'on propose de faire une balade en bateau vous demandez systématiquement "c'est pour aller sur quel site ?"
SPORTS
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous emportez votre matos avec vous au golf au cas ou il y aurait un petit lac sur le parcours...
EN VOITURE - TRANSPORTS EN COMMUN
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous faites le signe OK pour faire du stop.
Vous êtes un vrai plongeur si vous faites le signe "je n'arrive pas à passer ma réserve" au bord de la route après une panne d'essence (essayez, il n'y a que les flics qui s'arrêtent)
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si le coffre de la bagnole est transformé en atelier TIV
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque avant de vous garer sur une place de parking vous faites un tour d'horizon complet avec votre voiture.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en voyant arriver le motard de la gendarmerie d'une démarche souple et nonchalante vers votre véhicule qu'il vient de faire ranger sur le bas côté vous vous penchez vers votre femme (mari) qui est au volant en lui demandant : "Es-tu sûr de bien avoir respecté l'arrêté de 98 ?" (ne marche qu'en France !)
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque un agent de police vous demande "Vos papiers !" , vous lui tendez votre licence de la FFESSM .
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en voyant arriver le motard de la gendarmerie d'une démarche souple et nonchalante vers votre véhicule, qu'il vient de faire ranger sur le bas côté, et qu'il se penche à votre fenêtre en vous demandant : "Etes-vous bien sûr de bien de n'avoir commis une infraction", vous lui répondez en le regardant droit dans le blanc des yeux: "A mon avis, c'est PADI!" (ne marche pas en France !)
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous faites un Valsalva en équilibrant 2 bars le train avant et 2,2 bars le train arrière de votre voiture"
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous quittez l'autobus saut droit masque à la main.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque les bouchons sur le périph. sont pour vous d'exquises séances d'apnée.
Vous êtes un vrai plongeur si vous traversez le tunnel de St Cloud à 18h00 en apnée
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous cherchez désespérément la réserve pendant les embouteillages en voiture.
DANS LA RUE
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque sous la pluie vous vous dites "merde elle est pas salée qu'est ce qui ce passe
Vous êtes une vraie plongeuse (un vrai plongeur) lorsque quand il pleut comme vache qui pisse, vous sortez de chez vous en PMT
AU MAGASIN
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous regardez le prix de la colle néoprène chez Castorama.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous dites "je ne fais que regarder" à la poissonnerie.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) sait que si elle (il) vous a perdu en faisant les courses elle (il) vous trouvera au rayon plongée du magasin de sport de la galerie.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous parle de la table qu'elle (il) vient de voir chez le marchand de meuble, vous lui demandez le nombre de compartiments.
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous demandez des manchons d'étanchéité à votre tailleur pour votre costume de mariage.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en allant chez le poissonnier vous essayer de vous souvenir de votre classification bio.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous désespérez quand, dans le magasin de sport où vous venez d'entrer, il n'y a pas de rayon "plongée"
A LA MAISON
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque pour descendre de votre lit le matin, vous faites une bascule arrière ou un saut droit.
On est un vrai plongeur (une vraie plongeuse) quand pour mettre les pieds dans le plat, on n'enlève pas ses palmes !!!!
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, chaque fois que vous vous rincez les cheveux dans votre baignoire et que vous avez la tête sous l'eau, vous laissez échapper un mince chapelet de bulles de votre bouche...
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque avant de sortir de votre douche, vous faites un tour d'horizon.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous dites "non je ne suis pas narcosé" sous la douche.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque qu'après avoir acheté la combinaison dernier cri (celle dont vous rêviez) vous la testez dans votre baignoire remplie d'eau froide et de poissons rouges.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si lorsque votre Femme /mari vous demande d'aller chercher une bonne bouteille pour le repas avec vos amis, vous revenez avec un 15l, sans avoir bien sur oublié de vérifier la pression.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque la nuit, si vous vous levez pour aller faire pipi, vous utilisez votre phare de plongée pour vous éclairer.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous demande "chéri(e), tu ne veux pas aller vérifier les plombs au garage" et que vous reveniez en répondant "ils sont bien tous sur ma ceinture".
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous n'entrez jamais dans votre bain sans votre parachute de palier.
Vous êtes un vrai plongeur si après un bon repas (avec Cognac pour finir) vous dites à votre femme (mari) "non, laisse chéri laisse la vaisselle, j'adore faire la plonge"
Vous un vrai plongeur si vous sortez l'analyseur d' O2 avant de boire votre pastis
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, ouvrant une bouteille de soda, des bulles s'échappent, vous courez au caisson le plus proche.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous faites un poumon ballast en appuyant sur le bouton de l'ascenseur : on vide pour descendre, on gonfle pour monter !
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque... vous descendez à l'étage en dessous si votre téléphone portable fait bip-bip bip-bip.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous descendez lentement les escaliers pour passer les oreilles...
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque... vous avez remplacé l'extincteur du palier du dernier étage par une bouteille d'oxy.
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous pensez à la décharge de vos accus lors d'une coupure de courant
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous déroulez un fil d'Ariane pour descendre à la cave
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si, par principe, vous attendez 3 minutes sur votre palier avant d'entrer dans votre appartement.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si chaque fois que vous entendez un marteau piqueur dans la rue , vous demandez à vérifier le filtre du compresseur.
LES ENFANTS
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme vous dit qu'il (elle) aimerait bien jouer du tuba, et que vous lui rameniez le dernier modèle avec embout anatomique, valve de sécurité et silencieux.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme vous dit qu'il (elle) aimerait bien un masque pour mardi-gras, et que vous lui rameniez le dernier modèle avec vision panoramique, valve de sécurité et sanglage à réglage rapide.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en douchant votre bébé le soir, vous lui arrosez la tête en lui parlant de dissociation bucco-nasale.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme, chez le marchand de fleurs, vous demande "Dis papa (maman), c'est quoi une anémone ?" et que vous répondiez "un magnifique animal marin".
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous demande de donner le biberon au petit, vous allez chercher le bloc 6 litres et le détendeur spécial enfant dans le garage.
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre téléphone sonne et que vos enfants s'écrient en choeur : "C'est encore pour la plongée ..."
EN COUPLE (BINOME)
Vous êtes un vrai plongeur, si lorsque votre femme vous dit avant de sortir "Chéri ce soir tu devrais mettre un gilet" et que vous reveniez avec votre stab enfilée par dessus votre chemise.
Votre femme est une vraie plongeuse si, vous voyant revenir plus tôt du bureau alors qu'elle est dans les bras d'un autre homme, elle s'écrie "CIEL MON BINOME !"
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous parlez de la disparition des baleines à votre femme qui enlève son soutien gorge langoureusement devant vous.
A LA BANQUE
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque pour retirer de l'argent dans un DAB, vous introduisez votre carte CMAS. Evidemment vous êtes un plongeur (une plongeuse) de *haut niveau* si le DAB vous donne des billets (carte CMAS *** obligatoire)
LES VOISINS
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque lors d'une manifestation communale votre voisin qui est éleveur de bovins vous parle d'étable et que vous lui demandiez "Spencer, Bülhmann, Haldane ou Hempleman ?"
AU RESTAURANT
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous avez plus envie de photographier la langouste dans votre assiette que de la manger...
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous désespérez si vous vous retrouvez à table avec des gens qui ne parlent pas plongée
EN VOYAGE
Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsqu'en voyant les pyramides, vous vous dites que la mer rouge n'est plus très loin..
GENERALITES
Le moniteur a toujours raison.Le moniteur n'est pas pointilleux, il est précis.
Le moniteur n'est pas maniaque, il est organisé.
Le moniteur n'est pas de mauvaise humeur, il est soucieux.
Le moniteur ne maugrée pas, il soliloque.
Le moniteur n'est pas agité, il est dynamique.
Le moniteur n'est pas téméraire, il est volontaire.
Le moniteur n'est pas timoré, il est prudent.
Le moniteur n'est pas "grande gueule", il est extraverti.
Le moniteur ne fuit pas ses responsabilités, il délégue ses pouvoirs.
Le moniteur ne se vante pas, il est conscient de sa valeur
Le moniteur n'est pas brouillon, il improvise brillamment..
Le moniteur n'est pas timide, il est réservé.
AVANT LA PLONGEE
Le moniteur a toujours raison.Le moniteur n'oublie pas son matériel, il se sacrifie pour la sécurité surface.
Le moniteur n'a pas grossi, c'est sa combinaison qui a rétréci.
Le moniteur ne bavarde pas, il fait son briefing.
Le moniteur n'est pas distrait, il se concentre.
Le moniteur n'a pas le mal de mer, il est à l'écoute de la nature.
Le moniteur n'est pas indiscret, il inspecte.
Le moniteur n'est pas prêt le dernier, il s'équipe avec calme.
Le moniteur ne part pas bloc fermé, il teste votre sens de l'observation..
PENDANT LA PLONGEE
Le moniteur a toujours raison.Le moniteur n'est pas essoufflé, il se ventile
Le moniteur n'est pas égaré, il étalonne sa boussole.
Le moniteur n'est pas incapable de retrouver l'épave, il en explore les alentours.
Le moniteur n'hésite pas, il examine la situation.
Le moniteur ne panique pas, il s'inquiète.
Le moniteur n'a pas froid, il frôle l'hypothermie.
Le moniteur ne fait pas une ivresse des profondeurs, il relativise ses perceptions spatio-temporelles
Le moniteur ne perd pas un plongeur, il est trahi par son serre-file.
Le moniteur n'est pas en panne d'air, il propose un exercice technique.
Le moniteur n'est pas le premier à avoir son mano qui arrive à 50 bars, il précède les évènements.
Le moniteur ne remonte pas à vitesse non réglementaire, il s'adapte aux circonstances.
AU PALIER
Le moniteur a toujours raison.Le moniteur n'a pas de problèmes de stabilisation, il tient compte des mouvements de la houle.
Le moniteur n'est pas trop léger, il est en flottabilité positive.
Le moniteur ne trouve pas le temps long, il pense.
Le moniteur n'a pas oublié qu'il est l'heure de sortir, il va dans le sens de la sécurité.
Le moniteur n'oublie pas le 360°, il donne la priorité à la surveillance des plongeurs.
LE RETOUR EN SURFACE
Le moniteur a toujours raison.Le moniteur n'est pas fatigué, il paie ses efforts.
Le moniteur n'est pas distancé, il occupe une position de surveillance.
Le moniteur ne dérive pas, il utilise le courant.
Le moniteur n'a pas de crampes, il est tonique.
Le moniteur n'est pas au bout du rouleau, il cherche son second souffle.
Le moniteur ne se repose pas, il attend les autres.
Le moniteur ne boit pas la tasse, il fait corps avec la mer.
Le moniteur ne gonfle pas son gilet par confort personnel, il se tient prêt à; intervenir.
APRES LA PLONGEE
Le moniteur a toujours raison.Le moniteur n'a pas oublié d'indiquer que son mano était passé; sous les 50 bars, il allait le faire.
Le moniteur ne râle pas, il explique..
Le moniteur n'est pas rancunier, il a de la mémoire.
Le moniteur ne présente pas un rapport au directeur de plongée, il l'informe.
Le moniteur ne se rue pas sur les merguez, il reconstitue ses réserves énergétiques.
Le moniteur ne mendie pas un coup de rouge, il sacrifie à la convivialité.
Le moniteur ne drague pas, il n'a pas le droit de décevoir l'adulation de ses admiratrices.
CONCLUSION
Le moniteur n'est pas n'importe qui, c'est... le moniteur.par Christian qui nous a fait aussi ses commentaires sur quelques photos....
Photos de La Ciotat.... commentées également par Christian
